kopfkrank
Das Online-Magazin, dem Sie noch nie vertrauen konnten!
Tendenziös & bestechlich und in keinster Weise heilsam
Weißer Raum / Archiv
Liebe Patienten,
der weiße Raum versteht sich als Ort der Besinnung und Heilung. Aus diesem Grund finden Sie hier hauptsächlich die Protokolle vergangener Sitzungen und einige andere Dinge, die Ihnen gegebenenfalls helfen können, Ihr Leben zu verschönern.
Eintrag 2
Herzlich willkommen liebe Patientinnen und Patienten,
und ganz herzlichen Dank für ihre Geduld. Ich hoffe es sind noch alle vollzählig vorhanden? Wenn nicht, macht das gar nichts, ihr Opfer wird wie so vieles auf dieser Welt völlig umsonst gewesen sein.
Kommen wir nun also zum Thema der heutigen Sitzung. Heute befassen wir uns mit Verschwörungstheorien, bzw. mit Menschen, die an so etwas glauben und meinen diesen Glauben verbreiten zu müssen.
Wieso gibt es Verschwörungstheorien und aus welchem Grund glauben einige Menschen so einen Blödsinn? Die sozialen Medien quellen über von Menschen die täglich "Ihr Spezialwissen höchster Geheimhaltungsstufe" lauthals in die Welt herausposaunen. Jeden Montag zieht eine mal größere, mal kleinere Gruppe Zonenzombies durch Dresden und protestiert lautstark, um all die Schlafschafe und Gutmenschen endlich aufzuwecken. Nichts geringeres als die Auslöschung der deutschen, respektive arischen Rasse durch unkontrollierte Zuwanderung sei das Ziel beispielsweise der NWO. Oder der zionistischen Weltverschwörung unter rothschildscher Führung, je nachdem wer gerade seine Persönlichkeitsstörung öffentlich Gassi führen darf.
Wir Deutsche dürfen nicht mehr sagen, was wir wollen, wir werden fremdregiert, sind nur eine GmbH und permanent fliegen Flugzeuge über unseren Köpfen herum, die uns mit Gift bestäuben, um uns kränklich und mundtot zu machen. Hier widersprechen sich im Übrigen die Glaubensrichtungen zuweilen, denn einerseits sollen wir durch die Ausbringung von Chemikalien in der Atmosphäre zu billigen Arbeitsdrohnen werden, während andererseits DIE MERKEL massenweise Flüchtlinge als willfährige Niedriglohnkräfte in Land holt, die uns ersetzen sollen. Wer soll denn nun künftig für einen Hungerlohn hier arbeiten?
Verweilen wir aber einmal bei einer der beliebteren Theorien, den Chemtrails. Selbst ein "Flat-Earther" - was auch eine ganz spezielle Sorte Mensch zu sein scheint - muss zugeben, dass warme Luft naturgemäß eine Tendenz zum aufsteigen entwickelt. (Sollte an dieser Stelle schon jemand "ja, aber" sagen - für Sie gibt es keine Hilfe mehr, die Evolution ist scheinbar doch ein reversibler Prozess.)
Eine daraus resultierende Wirkung müssen logischerweise Ausgleichsströmungen sein, von Professoren und Wissenschaftlern in dunklen Laboren in den Kellern unserer Universitäten hinter vorgehaltener Hand "Wind" genannt. Und Wind ist immer da, den kann man nicht wegdiskutieren. Und man kann ihn sogar messen, weil er sich mit einer messbaren Geschwindigkeit fortbewegt. Das bedeutet, die Atmosphäre ist immer in Bewegung. Wer es nicht glaubt möge bitte einmal vor die Türe gehen und sich höchstselbst davon überzeugen. Ein weiterer, leicht nachvollziehbarer Faktor ist der, dass der Wind in großer Höhe in aller Regel mit höherer Geschwindigkeit unterwegs ist. Wer das widerum nicht glaubt, möge bitte einmal auf einen hohen Berg klettern.
Um zu beweisen, was für ein Quatsch die Idee mit dem Chemtrails ist haben wir daher in Zusammenarbeit mit der Universität Wanne Eickel ein hochwissenschaftliches Experiment entwickelt. Sie benötigen dazu lediglich etwa 4-5 Stunden Zeit, eine Schüssel Eiersalat, einen Teller Chilli con Carne und einen Menschen, der bei Ihrem Anblick nicht wegrennt. Frühstücken Sie direkt nach dem Aufstehen erst den Eiersalat und dann das Cilli con Carne. Warten Sie bis etwa 12:00 Uhr und gehen dann mit dem Menschen, der nicht bei Ihrem Anblick wegrennt auf ein Fußballfeld. Platzieren Sie diese Person, an einer beliebigen Stelle auf einer der äußeren Spielfeldbegrenzungslinien und stellen Sie sich dann selber auf den mittleren Anstoßpunkt. Und jetzt versuchen Sie so zu pupsen, dass die Person, die bisher bei Ihrem Anblick nicht wegrannte, riechen kann, was Sie zum Frühstück hatten.
Die Atmosphäre ist ein sich permanent bewegendes, chaotisches System. Eine gezielte Ausbringung von Stoffen kann daher nur und ausschließlich im direkten Umfeld erfolgen, denn ansonsten ist die Ablenkung und Verdünnung viel zu groß.
Wenn sie also wieder einmal glauben, da über Ihnen am Himmel einen besonders deutlichen Chemtrail entdeckt zu haben - bewahren Sie Ruhe. Wenn Sie ihn sehen können, kann er nicht an Sie adressiert sein. Und überhaupt - warum sollte jemand eine derart umständlichen Weg wählen, seinen teuflischen Plan in die Tat umzusetzen? Ohne Ihnen jetzt einen neuen Floh ins Ohr zu setzen - Trinkwasser und Nahrungsmittel sind doch viel einfacher zu manipulieren.
Und faseln Sie jetzt bitte nichts von Wettermanipulation. Wir können nicht einmal Wetterbericht, wie sollen wir also zu Wettermanipulation fähig sein? Zumal die Kondensstreifen in der Stratosphäre entstehen, weshalb die angeblich enthaltenen Stoffe aufgrund der Temperaturbarriere durch die Tropopause gar nicht räumlich gezielt in die für das Wetter zuständige Troposphäre gelangen können. Und wer nicht an eine Tropopause glaubt möge bitte ein Flugzeug besteigen und während des Fluges "Über den Wolken" von Reinhard Mey hören. Thermodynamik für Anfänger: Wie geht das wohl - "über den Wolken..."?
Es stellt sich also die Frage, warum es sie also gibt, diese ganzen, nicht haltbaren und unzählige Male widerlegten Verschwörungstheorien. Ein Antrieb ist mit Sicherheit das Bedürfnis jedes Einzelnen dem Lauf der Geschichte seinen ganz persönlichen Stempel aufzudrücken und eine Spur seiner Persönlichkeit zu hinterlassen. Um zu zeigen, dass man nicht irgendwer, sondern eine ganz spezielle Person war. Ein Phänomen, über das in einer anderen Sitzung noch zu sprechen sein wird.
Der zweite Antrieb ist natürlich das liebe Geld. Und es steckt viel Geld in all diesem Elend. Ein ganzes Verlagshaus lebt in Deutschland sehr gut von der Verbreitung der aberwitzigsten Theorien, die sich in aller Regel darum drehen, dass es dem erweckten Deutschen an den Kragen gehen soll. Es werden Kongresse abgehalten und Bücher gedruckt. Es werden T-Shirts verkauft und Aufklärungsvideos produziert. Und Menschen kaufen und verbreiten diesen Schrott, um sich als Kämpfer für die Wahrheit zu profilieren. Da aber die klügeren Köpfe in aller Regel in der Überzahl sind, entwickelt sich verstärkend das Gefühl man währe als Anhänger einer Verschwörungstheorie keine dummsabbelnde Arschkrampe, sondern ein einsamer Freiheitskämpfer der gegen einen übermächtigen Feind antritt, völlig ohne Unterstützung durch die künstlich verblödeten Massen. Robin Hood, Don Quichotte und Jesus in einer Person, sozusagen. In Wahrheit betrachten seine Mitmenschen ihn aber günstigstenfalls nur als eine dummsabbelnde Arschkrampe und nicht selten auch als wahrscheinlich potenzgestörten Wichtigtuer.
Was denkt die Welt denn über Sie?
Zum Abschluss der heutigen Sitzung kann ich Ihnen erfreulicherweise mitteilen, dass Sie eine Erfolgskontrolle unserer gemeinsamen Arbeit sehr einfach und umgehend vornehmen können. Haben Sie verstanden und stimmen Sie mir zu? Sehr schön, für heute war das eine gute Leistung! Sollten Sie völlig anderer Meinung sein, muss ich ihnen leider mitteilen, dass Sie nach wie vor eine dummsabbelnde Arschkrampe und ein wahrscheinlich potenzgestörter Wichtigtuer sind und ich lege Ihnen weitere regelmäßige Besuche in unserer Einrichtung dringend ans Herz. Aber uns ist ja so oder so jeder Patient willkommen, ob einsichtig oder Arschkrampe.
In diesem Sinne
Ihr Arty Morty
Eintrag 1
Herzlich willkommen liebe Patientinnen und Patienten,
heute möchte ich mir einmal die Zeit nehmen um Sie alle hier herzlich zu begrüßen. Der ein oder andere Besucher mag sich fragen, was das Ganze hier soll und frei nach dem Motto "wer nicht fragt bleibt dumm" verbitten wir uns hier jegliche Zwischenrufe oder Fragen seitens der Patientenschaft.
Sollte es tatsächlich noch jemanden geben, der uns aus früheren Zeiten kennt - bitte nicht traurig sein, aber es wird vermutlich anders als damals. Ja, wir sind älter geworden, die Plautze schwillt und die Klöten wandern in Richtung Erdoberfläche. Die guten alten Zeiten sind vorbei und das sieht man uns allen an. Alte Gesinnungsgenossen sind verschwunden, andere gar nicht erst aufgetaucht und die Zeit der guten alten, aber völlig sinnbefreiten Blut-und-Sperma-Glosse ist vergangen.
Doch was stellen wir jetzt an, mit unserem unausgereiften Konzept? Die direkte Patientenansprache ist auch für uns neu und damit werden wir auf jeden Fall ein wenig experimentieren.
Sind aktuelle Themen zu besprechen? Müssen auch wir die aktuell ausufernde Radikalisierung einer doofen Bürgerwehr in Dunkeldoitschland diskutieren? Sind auch wir dazu berufen dem sabbelnden Horsti aus dem unteren Oberbayern den Spiegel vor Stammtischparolen wiederkäuende Fresse zu halten? Oder können wir uns doch eher den kleinen Freuden im Leben zuwenden? Vielleicht posten wir hier auch mal eine Woche lang nur lustige Katzenbilder? Oder gar süße Katzenbilder?
Aktuell möchten wir uns in keiner Richtung festlegen. Zumal gerade die Heizung ausgefallen ist und die Schreibstube definitiv zu kalt wird. Ich muss unter die Decke und verziehe mich für heute.
***edit
Leider läuft die Heizung heute, einen Tag später immer noch nicht. Tut mir leid, aber so wird das hier leider nichts. Ich kann so nicht arbeiten und jetzt ziehen Sie bitte Leine!
In diesem Sinne
Ihr Arty Morty